Respirar

Con el tiempo vas a perder seres que amabas muchísimo.
A encontrarte sosteniendo la mano de alguien hasta que respire por última vez.
Y pasar noches sin dormir viendo como duerme otro.
Vas a amar tanto a alguien hasta sentir que se te rompe el corazón. Y confirmar que hacerlo sin esperar nada a cambio puede ser doloroso (pero no en vano)
Vas a descubrir la fragilidad de la vida. A apretar los dientes por impotencia. Y vas a llorar al darte cuenta que escapa de tu control.
Vas a perder tu hogar y a reconstruirlo, no siempre en el mismo lugar. Ni con las mismas personas.
Vas a llegar a replantearte todo.
Pero vas a descubrir, tarde o temprano, que hay cosas hermosas dando vueltas, y que solo tenes que respirar y salir a buscarlas.

Lo que no se dice. Ni se hace.

El dolor. El miedo.
Sé que estuvieron.
Me hubiese gustado tener el poder de absorberlos.
De darte un abrazo lo suficientemente fuerte como para hacerlos desaparecer. Pero no pude. Tuve que aprender a  ser espectadora en esa parte. A lidiar con la desesperación de no hacer nada. De no poder hacer nada. De pararme a tu lado y susurrarte con un hilo de voz que podías irte. Y darme cuenta que me hacías caso. Como una última concesión. Y por primera vez no supe qué hacer. Me quedé ahí mirándote. Sabiendo que se había terminado. Y algo se rompió en alguna parte de mi, pude sentirlo. La última gota de fé se explotaba contra el piso. Y a partir de ahí, todo se volvió menos lindo. Menos posible. El mundo sin vos sigue girando, pero cuánto ruido hace ahora.

Perder

Es ese vacío infinito que se forma en el esternón y se expande hacia arriba, hasta las sienes, hirviendo.
Es un pedazo de cuerpo arrancado a sangre fría, sin aviso.
Es el dolor al hablar porque hay palabras entrelazadas, anudadas, ferozmente no dichas que yacen en la garganta.
Es un vértigo profundo anidado en cada arteria y cada músculo.
Es un millar de noches sin sueño con ojos ardiendo y dientes apretados.
Es sangrar, llorar y esperar con resignación que pase.

Levedad

Es extraño. Una presencia tan ausente que hace eco. Y suele aparecer de la nada. Efervescente. Es como si de golpe me importara absolutamente todo. Como si mi corazón fuese capaz de absorver cada sentimiento existente. Y es tan efímero. Desaparece tan pronto que llego a creer en segundos que no me importa absolutamente nada. Es un hueco. Un profundo hueco que se llena extrañamente de a ratos. Es extraño. Tanto que suelo creer que mi cuerpo y mi mente no están conectados. Me observo desde lo alto. Me hablo. Me espero. Vuelvo. Se escucha ese extraño y doloroso eco. Y siento, pero ya no quiero.

Reconocer

Tengo que aprender a soltar. A aceptar. A llorar. A perder.
Tengo.
Aún no puedo.

Mi vida con ella (I)

Corria el mes de marzo de 2004. Yo tenia unos inexpertos 18 años y venia a la ciudad con un bolso, una mochila y mas temores que certezas. No habia tomado un transporte publico sola jamás. Y aún juntaba la s final con las vocales de la siguiente palabra. Pero sabía que me esperaba ella. Que me habia abierto las puertas de su casa con el mismo amor como dos años antes lo había hecho con mi hermano. Fue mi guía durante esos primeros meses (años). Me enseñó a sacar el boleto en el bondi, a hacer combinaciones, a usar la guía T.  Me acompañó por primera vez a la universidad a inscribirme. Cuando todo parecía un mar de gente y de autos y colectivos. Y yo era una bolsa de inseguridad adolescente pueblerina. Me consiguió un trabajo. Y me dio la libertad que me permitió crecer y volverme más segura. Pasaron 14 años. Gané y perdí creo que en igual medida. Me recibí. Me enamoré. Me rompieron el corazón. Perdí gente que amaba mucho... me endurecí. Pero siempre conté con ella. Siempre estuvo. Fue mi constante. Mi vida con ella...

Putas coincidencias

19/03/2017
Me rompieron el corazón

19/03/2018
Me lo arrancaron

Un año... justo.
Y absolutamente nada (ni nadie) va a ser igual.

Worst year of my life

Puede que la canción suene e inevitablemente el mundo se llene de fantasmas. Este es el peor año de mi vida, dije. No importa cuánto haga, ni por quién lo haga. Ni dónde ni cuándo. No alcanza. Jamás alcanza. El karma es un invento más. No hay justicia divina ni equilibrio cósmico. Venimos y nos vamos con tantas razones como ninguna. La música es un cuento más. Y los finales felices no existen. Donde hay amor, hay dolor. Inevitablemente.

Fragmentos

"Como los enamorados releen la vieja carta de amor que guardan en el bolsillo, cuando ya está alejado para siempre el ser que la escribió; y, también como en la carta, los recuerdos se iban agrietando y envejeciendo, se perdían frases enteras en los dobleces del alma, la tinta iba desvaneciéndose y, con ella, hermosas y mágicas palabras que creaban el sortilegio".

Ernesto Sabato - Sobre héroes y tumbas

Fotosíntesis d'Existires

La semilla del existencialismo no necesita de mucho para germinar. Basta con dos o tres dosis de realidad. Entonces brota con fuerza. Ya nada detiene las ramas. La sombra todo desnaturaliza y lo vuelve efímero. La finitud es palpable. La vida, el amor, la salud, los amigos, las ganas... es todo tan frágil y efímero... ya nada vuelve a ser lo que era. Y cada instante se ve desde otro lugar, que no habíamos visitado nunca. Hasta lo profundo parece tener fin y el sentido se desvanece. Cada tanto el árbol florece, simula unos ratos de eterna simpatía y respira sol. El aire ilumina las ramas y... sólo por un rato.

Por un segundo

Encontré unas fotos nuestras. Por un segundo tuve la extraña y vacía sensación de que nunca existimos. Después recordé. Y extrañamente, no sentí nada.